Киевский Центр НЛП и тренингов –
один из крупнейших и популярных
центров НЛП в Украине.

Анекдоты на тему НЛП:

НЛПеры — очень весёлые люди. Это проявляется (в том числе) в том, что они очень любят анекдоты и охотно их рассказывают. Здесь собраны некоторые из НЛПерских анекдотов, разбитых (условно) на несколько тем:

Карта не территория
Репрезентативные системы
Про раппорт
Стратегии, шаблоны и их разрывы
Основанные на мета-модели
Про НЛПеров
Про их конкурентов
Не классифицированные

Про их конкурентов

Здесь собраны анекдоты про психотерапевтов других школ. НЛПеры иногда посмеиваются над ними (вспомнить хотя бы пассажи Ричарда Бэндлера), да и те не всегда любят НЛПеров.
Но всё-таки это просто шутки, и у всякого нормального человека, надеемся, хватит чувства юмора понять это. НЛП выросло и из психоанализа, и из гештальта, и из гуманистической психологии...

— Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
— Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

Доктор больному:
— Больной, покашляйте пожалуйста
— Кхе, кхе, кха, кхе
— Сегодня мне Ваш кашель больше нравится
— Ну что Вы, доктор, я всю ночь тренировался

— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Дама жалуется врачу, что у неё нет детей. Врач:
— Может быть, это наследственное... Скажите, у Вашей матери были дети?

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет, тем лучше.

Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

— Доктор, помогите, у меня волосы выпадывают...
— Это оттого, батенька, что Вы волнуетесь много... Вам успокоиться надо...
— Так я именно от этого и волнуюсь!

Приходит больной к врачу и говорит:
— Доктор, а почему Вы мне заменили препарат?
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— А раньше, когда я бросал таблетки в унитаз, они плавали, а теперь стали тонуть...

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

— Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести
— И в чем же проявляется эта странность?
— Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки...
— Действительно, странно, ведь ручка — это самое вкусное!

Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
— Да
— Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Психолога пригласили на вечеринку. Через некоторое время, его сосед, уже изрядно пьяный, оторвав голову от стола размазывает кусок торта по физиономии психолога. Психолог тщательно утирается платком, поправляет волосы и говорит:
— Я вижу, у вас проблемы?

Случилось странное, но психолог женится. И вот на свадьбе, его друзья, уже изрядно веселые, подходят к жениху и говорят:
— Послушай, ты наш друг, мы все тебя очень любим,ценим и уважаем. Но объясни нам, почему именно она? Она же страшна как ночь, хромая, грудь впалая, спина горбатая, почему она?
— Да, друзья мои, да она страшна, да горбата и хромая, да и грудь у нее впалая, но знали бы вы какие ей снятся кошмары

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный.

Разговаривают два психиатра:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Пациент встречает доктора и говорит:
— Знаете, доктор, Вы мне так помогли с энурезом. Так здорово!
— Так что, больше не мочитесь по ночам?
— Нет, почему же... Но теперь я этим горжусь!

Приходит к доктору пациент и говорит:
— Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса — Жмеринка», а вторую половину ночи — «Жмеринка — Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
— Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка — Одесса» толкаю я.
— Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
— Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
— Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
— Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
— Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка — Одесса»!

Приходит раз пациент к психологу:
— Мне так тяжело, доктор...
— Да, я чувствую, Вы придавлены жизнью...
— Всё разваливается, из рук вон плохо, тоска...
— Я понял, что Ваша жизнь совсем расстроилась...
— Прямо не знаю, что и делать...
— Да, Вы совершенно дезориентированы...
— Я так больше не могу жить, я сейчас покончу жизнь с собой!..
— Ваше положение действительно...
Пациент бросается в окно. Доктор, проследив за ним глазами:
— Бум!

— Доктор, вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что лечение идет успешно, а он выбросился из окна!
— Все правильно. Он умер полностью исцеленный.

К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
— Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь Вашими...

Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился...
— Может, Вы видели во сне рыбу?
— Да нет... нет...
— А о чём Вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице...
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю...
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет... нет...
— А во сне на улице был ресторан?
— Нет.
— Ну, ведь мог бы быть. Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан.
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли...
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне!

Из разговора с пациентом психбольницы:
— Ну у Вас и мысли...
— Ну так ведь у нас и место!..

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

Папа с сыном пришли в Детский мир. Мальчик остановился перед витриной, на которой стоят одинаковые машинки, отличающиеся только размером: маленькая, большая и средняя. Hу, сынок заканючил, мол, большую хочу, большую хочу. Папа ему популярно объясняет, что на большую у него денег нет, но вот среднюю он с удовольствием купит любимому чаду. А мальчик ни в какую, на крик перешел, мол только большую и все! Папа его пытается уговорить, но все бесполезно, мальчик по полу катается, орет дурным голосом, в общем истерику закатывает. Толпа собралась, все пытаются ребенка урезонить... Вдруг к папе подходит мужчина и тихо так говорит:
— Знаете, я психоаналитик. Позвольте мне поговорить с Вашим сыном. Я ему все объясню.
Папа, естественно соглашается, мужчина подходит к мальчику, что-то ему тихо шепчет... после чего ребенок резко замолкает и подходит к папе с просьбой купить ему маленькую машинку. Папа в восхищении догоняет мужчину:
— Да! Вы настоящий профессионал! Вы замечательный психоаналитик! Что Вы ему сказали?
— Да я всего лишь сказал: если ты не перестанешь орать, я тебе ухо оторву !!!

В зале суда.
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
— Он разводит в квартире кур
— Разве это повод?
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной — плод моего больного воображения!!!

— Доктор у меня звенит в ухе.
— А Вы не отвечайте.



звони




(096)744-44-24


(063)642-36-86

DVD кукловод

Полезные статьи

ОТЗЫВЫ С ТРЕНИНГОВ

ФОТО С ТРЕНИНГОВ

Киевский центр НЛП и тренингов: Онлайн НЛП тесты
           Онлайн НЛП тесты

развивай свой мозг








КАРТА САЙТА