Киевский Центр НЛП и тренингов –
один из крупнейших и популярных
центров НЛП в Украине.

Анекдоты на тему НЛП:

НЛПеры — очень весёлые люди. Это проявляется (в том числе) в том, что они очень любят анекдоты и охотно их рассказывают. Здесь собраны некоторые из НЛПерских анекдотов, разбитых (условно) на несколько тем:

Карта не территория
Репрезентативные системы
Про раппорт
Стратегии, шаблоны и их разрывы
Основанные на мета-модели
Про НЛПеров
Про их конкурентов
Не классифицированные

Карта не территория

Как пользоваться Святой гранатой:
Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет

У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.

Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини...
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака...
— Ну а чего тут странного? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед:
— Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
— Да не потерял — нашёл!!!

Объявления в автобусах
В Англии: Лучше, если вы не будете разговаривать с водителем
Во Франции: Не разговаривайте с водителем
В Германии: Запрещается разговаривать с водителем!
В Италии: Строго запрещается отвечать водителю!!!

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Попадает атеист в ад. Набредает на дом с двумя дверями. Заглядывает в первую, там огонь, грешники в аду горят. Заглядыват в другую — мужики в карты играют, пиво пьют... Он и спрашивает:
— Мужики это чё?
— Ад
— А за другой дверью?
— Тоже ад
— А нафига гореть когда тут балдеть можно?
— Так это для верующих, Это им нужно!

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Хоккей
— А какая ваша любимая команда?
— Подъём!!!

Из интервью:
— А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
— Что вы говорите! Такая высокая?
— Нет, такая же частая...

Звонок на радио:
— Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: «В ромашки спрятались», «Сняла решительно», «А он не попросил»...

Генерал израильской армии встречает на улице рядового:
— Рядовой Кацнельсон! Почему Вы не отдали мне честь?
— Извините, генерал, я Вас не заметил...
— А, ну ладно. А я думал, Вы на меня обиделись

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника
— Вы неправильно докладываете, — ответил генерал. — Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
— Вася, Вася, что случилось?!
— Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!

Учительница пишет в дневнике: Изя плохо пахнет. Изю надо помыть!
На следующий день в дневнике ответ матери:
Изю не надо нюхать. Изю надо учить!

Hа пероне к мужику, у которого из под носа ушел поезд, подходит другой и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Hе упустил — спугнул.

Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит — какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил:
— Ты кто?
— Я? Я — Сизиф, — гордо ответствовал мужик
— А зачем ты делаешь такую бесполезную работу ? — продолжал удивляться Геракл
— Ну почему же бесполезную, — обиделся Сизиф, — Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!

— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папаша!
— А че это?
— Крепость такая
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали
— Значит крепкая, зараза!

Два приятеля сидят в кафе.
— Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
— У меня их нет, — отвечает второй.
— И у тебя есть.
— Какие же?
— Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну и что?
— А большинство людей используют для этого ложечку...

Спорят два еврея:
— Черный это не цвет
— Черный это цвет
<...>
Наспорившись, обращаются к раввину. Тот открывает Тору, листает:
— Тут сказано: черный таки цвет!
Тогда первый еврей говорит:
— Ну если черный таки цвет, то белый не цвет
— Нет, белый таки тоже цвет
<...>
Опять к раввину. Раввин листает Тору:
— Таки белый тоже цвет!
— Вот видишь, — говорит второй еврей первому — телевизор, который я тебе продал — цветной!

Доктор:
— Hу что же, вот ваши результаты теста на беременность.
Мадам, я должен Вас обрадовать...
— Я не мадам! Я мадмуазель!!!
— О! Мадмуазель! Я должен Вас огорчить...

В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку!
— Напечатано в типографии «Нижегородполиграф» 5000 экз. заказ 242



звони




(096)744-44-24


(063)642-36-86

DVD кукловод

Полезные статьи

ОТЗЫВЫ С ТРЕНИНГОВ

ФОТО С ТРЕНИНГОВ

Киевский центр НЛП и тренингов: Онлайн НЛП тесты
           Онлайн НЛП тесты

развивай свой мозг








КАРТА САЙТА