Киевский Центр НЛП и тренингов –
один из крупнейших и популярных
центров НЛП в Украине.

Анекдоты на тему НЛП:

НЛПеры — очень весёлые люди. Это проявляется (в том числе) в том, что они очень любят анекдоты и охотно их рассказывают. Здесь собраны некоторые из НЛПерских анекдотов, разбитых (условно) на несколько тем:

Карта не территория
Репрезентативные системы
Про раппорт
Стратегии, шаблоны и их разрывы
Основанные на мета-модели
Про НЛПеров
Про их конкурентов
Не классифицированные

Не классифицированные

Звонок знакомым, уже долго живущим в Штатах:
— Вот, собираемся приехать. Можно у вас остановиться?
— Конечно! Приезжайте и живите сколько хотите, хотите день, хотите два!

От чего люди не летают? От того,что:
не боятся кошек
комары и мухи не вкусные
хорошая взлетная полоса — дело дорогое и хлопотное
для наименьшего сопротивления разбегаться пришлось бы раком
взлетать под хохот очень сложно
когда взлетаешь против ветра,он дует в лицо, а когда по — наоборот
низко летать не интересно,а высоко холодно и страшно
на машине все равно быстрее
прикуривать на лету не удобно
разговаривать не с кем
в ушах свистит
мешают ноги
мешают птицы
пугаются летчики
земля внизу очень маленькая — при посадке можно промахнуться
два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:
— Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
— Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Студент пишет письмо отцу:
«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалу$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын»
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
«Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа»

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

— Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

Подходит путник к пастуху, который пасет овец, и начинает задавать вопросы про овец:
— А сколько ваши овцы дают шерсти?
— Какие белые или черные?
— Ну, белые
— Белые 5 кг
— А черные?
— Черные тоже 5 кг
— А сколько они едят корма?
— Какие белые или черные?
— Ну, белые
— Белые 10 л
— А черные?
— Черные тоже 10 л
— Слушай пастух, а что ты все время спрашиваешь белые или черные?
— Белые мои
— А черные?
— Тоже мои

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
— Это что, так было?
— Не, это так будет

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться:
— Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. Бум!!!
— Вот видите, — закpичал pаввин, — Бог говоpит, что я пpав!
— Дождь не может слyжить доказательством! — говоpят те тpое. — Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостёp pyки к небy и гpомко сказал:
— Боже милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... Бабах... Молния как даст в соседнее деpево
— Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
— Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
— Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
— Он прав!!!
Те тpое:
— Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы
— И что же Вам ответили?
— Что нельзя!
— А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
— Ну а теперь твое третье желание
Мужик отропело смотрит на джина:
— Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

Надпись на двери подъезда:
Граждане жильцы!
Товарищи!
Господа! Убедительная просьба: не мочитесь в подъезде!

Секpетаpь входит в кабинет шефа:
— Месье, один из ваших сотpyдников хочет поговоpить с вами о надбавке
— Скажите, что меня нет
— Hевозможно, это человек точно знает, что вы на месте
— Кто же он?
— Это я, месье

Вопрос спикеру палаты лордов:
— Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов называть сэра Честертона грязной жирной свиньёй?
— Нет. Вы не имеете права называть лорда Честертона грязной жирной свинёй
— В таком случае я вынужден отказаться называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй

— Почему вы тaк много пьете?!
— У меня большие проблемы!
— Дa кaкие у вaс могут быть проблемы?!
— Kaкие проблемы?! Дa я aлкоголик!

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
Так! — думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же ситуация:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
— Hе-а!
— А за шкафом?
Так! В общем ситуация повторяется еще и еще.
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция!Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
— Hе-а!
— А за шкафом?
— Hе-а!
— А в холодильнике?
— Hе-а!
— А под диваном?
— Hе-а!
— Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Приходит мужик в зоомагазин, смотрит: продается говорящая лягушка. Купил. Принес домой, посадил перед собой и говорит:
— Ну?..
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?..
Лягушка опять:
— Ква.
Он:
— Ну?..
Лягушка:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все: «ква» да «ква».
Лягушка ему:
— А чего ты, все: «ну» да «ну».

Два аксакала беседуют:
— Вах! Ти помнишь, как ми в молодости за дэвушками бэгали?
— Как бэгали помню! Никак не помню — зачэм?

Втоpого пилота положили на опеpацию. Hаpкоз не действует. Вpачи позвали командиpа экипажа: что делать? Командиp показал пилоту пpибоpную доску. Тот сразу уснул меpтвым сном, так что его после опеpации не могут pазбудить. Снова позвали командиpа. Тот командует:
— Внимание! Темпеpатуpа за бортом ниже ноpмы. Коля, заливай спиpт в систему!
Втоpой пилот мгновенно пpосыпается:
— Вы что, бpатцы, обалдели?!

Приезжий спрашивает одессита:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Вы знаете, вокзал там будет, даже если Вы и не пойдете по ней...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
— Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
— Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

— Доктор, помогите мне! Я сам с собой разговариваю...
— Ну что же здесь такого, батенька. Все нормальные люди сами с собой разговаривают...
— Доктор, но я такой нудный!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

Спорят два старожила:
— Да я как сейчас помню...
— Это Вы помните как сейчас, а я помню как тогда...

Поймал один мужик золотую лягушку:
— О, лягушка, ты, наверное, три желания исполняешь?
— Если бы я была золотая рыбка, тогда да. Но я всего лишь золотая лягушка, поэтому исполняю только одно желание. Загадывай!
— Хочу, чтобы... у меня всё было!
— Ты подумай, мужик, только одно желание. Хорошенько подумай!
— Да чё тут думать! Хочу, чтобы у меня всё было!!!
— Ну ладно, мужик, у тебя всё было!

Однажды учительница услышала, как Вовочка обозвал Машу дурой.
— Вова, немедленно скажи, что Маша не дура и извинись!
— Маша не дура?! Ну, извините!!!

(Интонация: Как это, Маша не дура? Ну, извините, я с этим не согласен!)

Маленькая дочь спрашивает отца:
— Папа, а почему, когда яблоко откусишь, то оно потом темнеет?
— Ну, видишь ли, атомы кислорода, содержащегося в воздухе, соединяются с атомами железа, находящегося в яблоке, в результате чего образуется оксид железа, характерный цвет которого...
— ...Папа, папа, ты с кем разговариваешь?

У рокера тяжелое похмелье. Родители хлопочут:
— Сынок, может тебе рассольчику?
— Не надо, поставьте лучше Агутина — может стошнит...

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
— Ой, доктор, Вы знаете, мои отношения с мужем полностью наладились после Ваших сеансов. И если не считать мелких нюансов, все просто замечательно! Вот, например, вчера мы ужинали при свечах! Такая была тихая музыка, изысканные блюда, вино... Мы беседовали и потом вдруг какая-то искра проскочила между нами, мы бросились друг к другу и занялись любовью прямо на столе. Это было восхитительно!
— Да, но что же в таком случае Вас смущает?
— Просто мы больше не ходим в этот ресторан.

Стандартная ситуация. У жены любовник. Вдруг приходит муж. Жена, видя, что муж слегка навеселе и сразу завалится спать, спрятала любовника под одеялом. Посреди ночи муж просыпается и видит 3 пары ног, что торчат из-под одеяла. Он в недоумении считает: раз-два — это мои ноги, три-четыре — это ноги моей жены... Бррр... Начал с другой стороны: раз-два — это ноги моей жены, три-четыре — это мои ноги... Опять не сходится. Встал, отошел в сторону, смотрит на кровать: раз-два — это ноги моей жены, три-четыре — это мои ноги. (Облегченно) Фу... Вот ведь, спросонья чего только ни померещится...

Бpедет по пустыне человек. Совсем уже бедный ослаб, из сил выбивается, жажда его мучает... Вдpуг натыкается взглядом на бутылку, наполовину тоpчащую из песка. Он ее, конечно, достает, откpывает... А оттуда вместо воды джинн вылетает. Со всем, чем положено, с поклонами там, со словами: «Мой повелитель...» Hу, человек от счастья очумел и спpашивает:
— Ты ведь джинн?
— Точно, джинн.
— Значит желания можешь исполнить?
— Конечно, могу.
— Я хочу домой!
— Hу, пошли!
— Да ты не понял! Я быстpо хочу!
— Hу, побежали!!!



звони




(096)744-44-24


(063)642-36-86

DVD кукловод

Полезные статьи

ОТЗЫВЫ С ТРЕНИНГОВ

ФОТО С ТРЕНИНГОВ

Киевский центр НЛП и тренингов: Онлайн НЛП тесты
           Онлайн НЛП тесты

развивай свой мозг








КАРТА САЙТА